千千看书>都市现代>上帝指使自传>第三百零七章 逃避2

有时候觉得每天写作,等着读者来认可的日子,就像是被针扎一样的痛苦来着,抬起头,看看吧,人生并不是只有痛苦来着,还有别的许多的美好的东西,值得我们去品味、去分享、去了解。/p

如果我们长大了,如果是这样的话,我们就可以足够的相信我们自己,其实不是因为我们长大了,也不是因为我们成熟了,更不是因为我长得帅来着,而是因为我是个男人来着,所以值得去相信,这就是男人吧,这就是我这样的男人吧!/p

有时候我们会问自己“做好了准备面对糟糕的这一切了吗?”深藏的记忆也有醒来的时候,只是不知道会被谁唤起,不管是谁,那都是你在乎的人,才会唤起你内心里最深埋的记忆来着。/p

我每天都在上夜班,但是从来没有真正的习惯过,我告诉我自己说:“我每天都在努力的习惯着这黑白颠倒的日子!”感觉好有诗意的样子啊,有木有,对了你们不会懂的,你们都不懂冷幽默,又怎么会懂我们诗人口中所说的诗意是什么啊!哎!!!/p

我也不知道我什么时候能有一个非常非常非常厉害的构思啊,能将我从现在的苦海中拯救出来啊,这都多久了,还是一点想法都没有的作者,我也是醉了,这回真的是‘还有谁’了。昨天晚上我没有睡好,我想了很多的事,也想了很多的可能性,但是第二天我起来后现,生活并没有什么不同来着,我还是昨天的我,一点没有改变来着,这才是生活吧..../p

也许我该学习别人吧,不要这样下去吧,但是我却不能,因为我就是我,我就是不一样的自己,不一样的烟火。其实写作也并没有什么难的,难的是我们的内心,我们要如何克服我们的内心去写作。/p

打字却实是一件难受的事,但是一想到自己的成果,我说的不是我的成绩,我承认我没有成绩来着,这样好了吧!我就会很舒服,我也爱这种痛苦来着。谁也不能阻止我做这样的事,谁也不能。再有你该问问我来着,你是不是真的不想写了,如果不是的,我就得继续写下去,不为别的,就是因为我喜欢来着。/p

如果我说不想写了,那一定是气话来着,事实是我这样的三十好几的男人,呆在一个陌生的城市里,躲在自己的出租屋里来着,我能做什么,我什么也不能做,我只想写作来着,这样就好了。/p

有时候总是挺遗憾的,三十岁的我,有着三十岁的身体,要是也能有个三十年的智慧就好了,我的生活也就完美好了,可以我没有三十岁的头脸,我还是如此的无知,如此的无能写不出好的东西,配得上我这个年纪的东西。/p

哈哈,这种想法,是不是很奇怪,估计谁都不会有吧,只有我,还有谁。当然奇怪了,怎么会不奇怪,有这样的想法的人也不能会有很多人,估计全世界也没有几个吧,而我就是其中一个,所以我常常觉得自己是特别的,有木有。/p

好吧,这样一想以后,我就有勇气了,我就鼓起勇气来了,我就得继续写下去,继续难受下去吧!毕竟,所有的选择权在我,我可以写下去,也可以不写,这都取决于我,不是吗?做与不做,都是我自己的选择,我怨不得别人。/p

也许我也是有恐惧症的人吧。就是在特定的环境下产生惧怕,不安状态的一种人。但是还好的我的恐惧症并不严重,按理说在生活中没有什么影响,也不会有太多明显的表现,但是这还是让我很心烦来着,让我对写作这种东西越来越伤心来着。/p

有时候我们都不得不好奇,上帝指使究竟是一个什么样的人?你们就不好奇我是怎样一个人吗?难道你们就没有听过我的传说吗?据说,上帝指使哥哥这个人没有人见过他笑,也没有人见过他哭,从来都是一张脸,不困,不去卫生间,不喝酒,不抽烟,不出来买东西,不和别人说话,每次上班都不会迟到,每天坚持上网,坚持更新。/p

听说他还有能力,是个单身,没有脾气,从来不吹牛碧,空手就能打死狼狗,后背上还有一个这么大的纹身,长得还是非常帅得,比一般的大明星要帅多了。/p

虽然你们不太信吧,但是我是信了,可是我为什么要相信这些话呢?明明就是吹牛的,但是我还是信了,这也许就是一种对他的喜欢吧,如此而已。明知道不是这样的,可我还不够清醒来着。我真的是一个傻瓜吧!在现在的写作中,我渐渐的知道我是多么的毫无用处啊,什么也写不好的样子。/p

哇,也就是说写作把我这样的作者变成了傻瓜,一个写小说写得很差劲的傻瓜!这世界上怎么会有我这样的傻瓜作者啊,哎呀,我怎么会在这个浩浩荡荡的网络世界里读、写、玩然后默默的码字的作者啊!写累了,就不由自主躺在床上就睡着了。/p

有些人一开始就不要见面就好了,现在后悔已经太迟了,我们已经深深的爱上了对方,又该如何去后悔呢?我也不能随便找个地方哭泣来着,因为年纪太大了,人生反正是孤单一个人,如果要一笑而过的话,觉得还不太成熟。/p

有些话我们却怎么也说不出口,一旦我们说出了‘我爱你’,仿佛我们就会形同陌路来着,要说曾经‘爱过你’,却一直把你放在心里的话,但是至到今天我还是喜欢着你,这样难道才是我们的成熟,这样才是我们相爱的方式吗?/p

我搞不清楚,为什么现在的人会变得


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