开始写文，是因为得了癌症，做了手术，休了学。无所事事。却有话想说。
先别着急同情我，请给我和我的文字一点时间和耐心。你会发现，倒霉的时候，不要太难过，毕竟会有更惨的事情等在后面。但是现在的我，并不觉得不幸或者埋怨，经历的所谓的不好的事情，是遭遇也是际遇，所有的一切构成了今天的我。
别人如何看待我，我没有办法改变。但是我必须和自己和解，原谅曾经的无力反抗，原谅自己的激进和报复，原谅自己的纠结和反复，原谅自己蹉跎掉的宝贵时光和机会。
以后你会知道，我是真的无辜过，也是真的做错过。之前看《诛仙》，有一句话，叫做“天地不仁，以万物为刍狗。”敢问这世上有谁不是在苦苦煎熬？活着本身，就已经用尽全力了。
我不是圣母，我也有恨之入骨的人和气到窒息的事。但有时候一觉醒来，总想起木心的话，“不知原谅什么，诚觉世事皆可原谅。”
生活的节奏那样快，就像裹挟着我们飞速前进的轰鸣作响的列车。每个人都有自己当下的任务和抱负，忙忙碌碌不可终日。
觉得疲惫也好，觉得充实也罢。都是实实在在的在向前走。
而生病了的和社会脱节的我，就像是被甩下了列车，困在了时间的缝隙里。
好处是，我终于不用急于赶去不知名的目的地，可以回过神来，消化自己的情绪，反思自己的曾经。
坏处是，周围的人都在负重前行，没有那么多时间或心情，听我慢慢表达自己的想法。
塞翁失马，焉知非福。电视剧里有好人坏人，有非黑即白的事。生活中却没有。同理，我也不认为存在绝对的悲剧或幸运。
事情这样发展，都是合理的。我失去了那么多，也学会了那么多。虽然傲娇的不想承认，但是一直在给我暴击的生活，我依然对它心存感激。
年少时候，大家都有自己的理想。要当科学家，要当外交官，要当企业家。
我只是怯生生地问道，“有没有可以坐在家里，不用和人打交道就可以赚钱的工作呢？”
父母说，“那就是作家了。看看书，写写字，喝喝茶，不出家门，就能赚钱。”
我眼前一亮，世上竟有如此完美的职业！我立下志愿，以后一定要做一个著作等身的作家！
虽说立志早，行动却是没有的。我就像那些嘴上说着爱，付出却为零的渣男一样，十分对不住小时候的希冀。
不过我发现，人在觉得太晚了，来不及了的时候。如果少几分抱怨，立即开始干活，其实反而是最佳的时机。
过去的拖延就当作是体验生活，积累素材了，现在就开始写好不好？
这篇文是有长期日更的打算，不打算入v，哈哈，说得就好像有机会似的。
我的初心是想要梳理一下自己的过去，更好的认识自己。《追忆似水年华》里面有一个观点，回忆中的生活比当时当地的现实生活更为现实。有点绕口，但是深得我心。我也不是一个爱掉书袋爱引经据典的人，只是觉得有相似的想法，但是前人说得更加到位，只好不厌其烦的加以引用。
虽说一开始可能只想写给自己看，但是写着写着，就变得贪心。我想要有小读者，想要有人听我的故事，和更多的人产生联系，了解他们的评价。
是不是很膨胀？
文章的名字叫做写给你的信，这里的“你”，可以是我自己，可以是在看书的小读者，但是一开始，是有具体的对象的。是我暗恋了很多很多年的人呢。
之前看电影有一个桥段，讲有个人为了得到一份很好的工作，坚持不懈的给负责人写信，写了一年后，负责人被他的坚持和热忱打动。给了他机会，最后一鸣惊人。
但我想，我不是为了某种目的，不是为了得到你的谅解或者说重拾我们的友谊。我曾经也对这件事情抱有幻想，但事实证明，对我而言这么重要的你，并没有那么在意我眼中的美好时光。从头到尾，一厢情愿罢了。
这些信，并不发出去，我发在这里，以对你诉说的口吻，回顾我自己的人生。
我想说，我现在很好，有相爱的老公和稳定的家庭。
是不是显得很绿茶？既然已经组建家庭，为什么要怀念一个曾经喜欢过的人呢？
就是很难解释。安妮海瑟薇演的电影，里面，女主跟男主说，“我还爱着你，只是已经不再喜欢了。”
爱是什么？是爱情吗？我觉得没有这么狭隘。那是亲情或友情吗？好像也不恰切。
我认为是一种亲近，离心很近，可以打开心扉，说最接近本质的想法。会觉得久处不厌，想要了解的更多。会明知道对方的不完美，依然可以包容和体贴。
生命中来来往往的人那么多，可是好多都是过客，浅尝辄止的交流。
无话不谈，在一起的每一秒都觉得快乐和难忘，我觉得难得，才会这么不舍。
不再喜欢，是因为没有男女之间的荷尔蒙和躁动，也是因为一点一点的失望和心凉。已经担不起我的喜欢了。
下文附上最初的三封信吧，现在看觉得好幼稚，碎碎念都是在吐槽，后面的信会慢慢建立体系，更有故事性和可读性。
最想感谢的，是屏幕后机缘巧合看到这里的小读者，我也许文笔很差，毫无技巧，但是我是诚心诚意的想和你分享最真实的我。我过去的回忆和现在的思考