嗨，今天起得超早哟。大概是昨晚吃太早，现在饿醒了。摸到厨房给自己盛碗粥。
今天想很认真跟你讲我真正的童年阴影。
你是最好的倾诉者，也是最坏的听众。之前抑郁的时候，你问我为什么情绪这么差。这个问题很深奥，我自己不懂，自然也说不明白。
后来我断断续续词不达意地跟你表达了这件事，也带上了我对当事人的仇恨。可能之前善解人意的小模样太固化了，你第一反应居然是觉得我很凶残，可以在事发后这么多年都心怀怨怼，就此推论，我之前的白莲花的形象一定都是伪装出来的，你觉得我就是传说中的绿茶。
好吧，你不止是这么觉得的，也是这么说的。
大概从那时候起，我们就真的不好了吧，我对你很心凉，你对我很忌惮。
我做错过很多事情，但惟独这件事，我必须很有原则的说，我是百分百的受害人。
我不想说这世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。事实上也确实如此，除了影视作品中脸谱化的存在，我从未见过有真正一坏到底的邪恶或者贯穿始终的良善。但是，人没有好坏，事情却有对错。世界是复杂的，正义却不应该缺席。
我知道，他们是别人眼中的好儿子好爸爸好丈夫好同事，但不妨碍，他们曾经有过qín_shòu的一面。我没有选择报复，甚至那么多年守口如瓶，变相的保护伤害我的人，是出于一个孩童的旁人无法想象的隐忍和善良。虽然说起来好像很愚蠢很圣母心，但是这么多年翻来覆去的想，我当时真的是有好好考虑他们要承受的后果。三年以上，最高无期。我不想他们的爸妈心痛，他们的孩子震惊失望，他们的人生毁于一旦。
但事实证明，毁掉的只有我自己罢了。
现在想想我小时候真的是被迫懂了很多，五六岁时不谙世事，七八岁时心有警醒，翻遍手中能查阅到的妈妈的杂志，看了《妇女生活》，《家庭》，《知音》。所有相关话题仔细的读，查字典也要读，尽力的去理解。
一知半解，最为致命。
我脑补了很多，惶惶不可终日。我想，完蛋了，我的清白是不是已经不在了？我会怀孕吗？别人知道了会唾弃我吗？我以后会来月经吗？长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗？会有人娶我吗？会不会新婚之夜被发现然后当场被休掉？
我怀着最幼稚也最压抑的想法，从一个能言善道，爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言，自卑敏感的小可怜。
当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我，人的自我保护机制十分强大，我有时候会阶段性的忘记这件事情。但是噩梦惊醒的时候，满脸都是冰凉的眼泪，有时候笑的正开心，突然脑中掠过画面，笑容就僵死在那里，那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。
画地为牢。说的就是小时候的我自己。
八岁那年，我许下生日愿望，希望十年后成年的自己，可以好好保护自己，有爱人的能力和被爱的权利。晚上关灯后，我自己从被窝里爬起来，很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头，我对自己说，我想要放过我自己。不管以后能不能求得别人的谅解，我想原谅自己，和自己和解。
听起来很可笑吗？一个年幼的受害者，却活得水深火热，承受如此煎熬，一心只想要得到救赎。
我后来劝解自己，会这样想。有时候，无法避免的伤害，就像突如其来射中自己的一只箭，是的，会痛，会有创伤，但那也只是一箭，可以慢慢地好起来。受伤不可怕，可怕的是不愿意饶恕自己，反复撕裂伤口。
我没有办法躲开最初的攻击，这不怪我，但我要努力做到，保护自己的心，不受到二次伤害。
我知道世上没有真正的感同身受，所谓的同情，可能只是温柔的去看待别人的不幸。如果你能设身处地的想想，假设你是我，你会怎么想怎么做？我的怨恨从不过分，过分的是做错事的人。如果你能懂我的心情的万分之一，是不是就可以收回那些风凉话，甚至可以为我掉下一滴眼泪。
我们是好朋友呀，你却不站在我这边。